妄想キャリブレーション（もうそうきゃりぶれーしょん）

長い長い 夢を見ていた。夢なのに、思いっきり笑うと 空が眩しく感じて心が痛いと 世界はぼやけて 頬が濡れて冷たい夢なのに、あなたに会いたいと思う心のままに自分で行動できて夢なのに、あなたに届けたい歌に熱を持ち目を合わせて私は歌う。そう 全部、全部　夢だ。夢だから、ステージに立って歌えてテレビから自分の声が聴こえる憧れの人やだいすきな人と お仕事ができてそれが自分の日常であり、暮らしになってる望んできた 世界に息づく夢の中の私。何処までも泳ぎ続けるこの海は、私の涙で出来た海。嬉しい涙と、　悲しい涙と、いろいろ。果てない海。この海の底で、あなたに会えた。SONG EATERからまた、この一年のこと何かひとつでも届いていたらいいな。なんて　歌と言葉に込めました昨年 ステージ上で突然 声が出なくなってあ、終わった。て本気で悟ったそれと同時に笑わなきゃって感じた時には笑顔で。大好きだから、大好きなまま終わりたかった。みんなの記憶の中では笑顔でマイクを握りしめてる自分で終わりたかった。歌う先にいつも居てほしいのはみんななんだな、とか。改めて思っちゃって。それを知っててほしい。あと、愛をくれるみんなへ。まだ自分に表現できること、伝えられること必ずあるから。いつも、そこにいてね。心だよ。心の話。もしも会えなくても、心が一緒に居てね。そういうことなので音楽の神様 お願いします。あとね、なんでこの話を しているか というと声が出てからこの、自分の声には色んな人が宿っている　って本気で思った。出会ってきた人、経験、想いや願い、魂がこの声に宿ってるあの子も、あの人も、そして あなたの心もこの心である喉の奥にいて　突き動かしてくれるちょっぴり変なことを言ってるかもしれないけど、奇跡みたいな日々の連続にそう思わずにはいられないのです。(愛、感謝)「諦める」「諦めちゃダメだ」とか考えたことは今まで本当に一度もなくって。むしろ、こんなボロボロになってまで歌いたいなんて「歌」に、何を求めているんだろう。何が出来るって言うんだろう。こんなになっても救いを求めるなんて、それはもう呪いだよな。と考える夜があります。そんなことにシクシクと泣いてしまう夜もあるというのに、起きたら また歌と生きているんだ。平気な顔して。だからもうそういう生き物なんだと思います。「今年こそ、今年は、もっと良い素敵な1年になる。人生は一度きり。時間は有限。この日々をいつか振り返った時に胸を張れるように」そんな思いで書き始めた日記。まさか、こんな激しい1年になるなんて正直思わなかった。やっぱり全部 ネガティブなのかな？これをネガティブだと言われたらそうなのかもしれないけど、自分の中では希望でありポジティブな方向へと進むための言葉。だからね、意味分からないかもしれないんだけどフィクションだと思って読ん続きをみる

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今年も あと少し。書きたい、残しておきたいって気持ちと書いて 誰か傷付けるかな、と不安な気持ちと半々。悲しみを伝えることは暴力のひとつにもなりえる。わざわざ言語化しなくていいことまでここに残してきたくせに何を言っているんだ。って話ですけど。一年。今年は珍しく一年長いかも。と思った終わらないかと思った抜け出せないかと思った色んなこと乗り越えた。想像もしてなかった困難もあった。見たくない悪夢のひとつが現実で起きてしまったみたいなこともあった。こんなに、こんなにこんなに充実した素敵な経験ばかりさせてもらって何を言ってるんだ。て話。この一年の素敵な経験と有難い現状に嬉しい、幸せだ、もっと頑張る、もっともっともっともっと…。と欲深くなる心とこんな幸せが長く続くとは思えないし、もうこんな経験は二度と無いだろうと考える心と。そのどっちもが　今の本心。だからこそ毎日取り憑いたように練習する今日明日で劇的に変わることなんてまあ無いんだけど積み重ねただ不安を振り払うための行動なのにちょっといい風に言うそうやって未来でも鳴り止まないように積み重ねてきた今年は、大きな変化もあって改めて自分自身を見つめ直すことも多々あった。多くの視線がこのグループに向く瞬間もあったね。様々な感情を受け止めることは、想像以上に 試練 と感じる日々でした。乗り越えられているのかは、正直分からない。ただ、だからこそ心配そうに見つめてくれる視線も何があっても信じ続けてくれる想いにも応えたかった。ファンのみんなとスタッフさんたち。ステージに立つ上で凄く力になりました。歌う理由なんてものは生きるため 以外に何があるの？自分のために以外に歌うってどう言うこと？と過去 思っていた羽咲だけどそうじゃなきゃいけないと思っていた羽咲だけど「そんなことないよね」シンプルそんなことない。もっと気楽に笑ったり泣いたりしていいのかも分からないいいのかなそうだといいな。そう思えたらいいな。今年は、「アイレ/ARCANA PROJECT」「ミモザ /桜野羽咲」「メラメラ/ARCANA PROJECT」「ミチカケ/ARCANA PROJECT」リリースさせていただき続きをみる

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必死に夏に溶け込んで過ごしていたはずなんだけどいつの間にかあっという間に肌寒いつーんとくる、匂いも感覚も生きていると思えるから好き。色んなことがあって感情の波が押し寄せてようやくここに来れたように思う。もちろんそんなつもりは無いけれど言葉を残すことで誰かを傷付けてしまうと思うと書いては消してを繰り返してなかなか気持ちが乗らなかった。そんなこと言ったらキリが無いんだけど。言葉にできない想いなんてものを無い。って言うこともできるけど。本当の本当は、まだ たくさん ある。ここ数ヶ月の口癖は「そうじゃないと報われないよ。」こればかりだったけど、ようやく抜けてきたかな。いつの間にか言わなくなったし考えなくもなった。結局ね 何にでも 傷付けられるんだ。うん。特技。何にでも 地獄を感じ取れるよ。ほんと 調子がいいよね。⁡⁡そういうわけで、⁡どう考えても トラウマになってもおかしくないようなことが続いちゃった。⁡どれも みんなに見える形で。⁡⁡大切に想ってくれてるみんなのこと羽咲もね、同じだけ大切に想ってるからそんなみんなを悲しませたり、心配かけちゃったことすごく心が痛かった。でも自分が心を痛めるよりも、そんなことにエネルギー使うよりもずっとずっと 今やらなきゃいけないことがあるって夢中になりすぎちゃった。どうか悪い夢であって欲しかったけど。どれも現実だった。みんな優しいから誰かに何か言われた訳じゃないけど。こうなって弱いやつだって思われた。自分が 自分自身に思っちゃった。望んでいる 自分 になれなかったことにガッカリしちゃったんだ。時間をもらって、ゆっくり過ごす時間はちょっとだけ歌から離れた。その方がいいって。離れたら、もう一緒にいられないと思ってたけど全然。そんなことない。ちょっと知りたく無かった。ゆっくり考えて、ゆっくり生きて、ゆっくり見つめて。また、声を取り戻せた毎日で思うのは、やっぱり完璧じゃ無い自分自身を愛せるように。ということ。こういう身体だから、こういう経験があったから出来ることもあるでしょ？全部 無かったことにならないから。全部 現実で全部 自分だから。歌をうたえる毎日、今、本当に幸せです。羽咲には　これが一番だから。歌。待っててくれる人がいるのも、幸せ。明日も明後日も、あなたと一緒に生きていく。て今年の夏にね、みんなと約束しちゃったからねしっかりしなきゃ！これは呪(まじな)いだ。約束。羽咲のお守りなの。すごいでしょ。心強いよ。特別なんだ。羽咲ね、楽しみなことが未来にあるとすごく頑張れちゃうタイプ"楽しみなこと"があると頑張れる気持ちがよーーーく分かるから、その"楽しみなこと"に自分がなれていることが、とっても幸せ。10/24に向けて、毎日毎日準備してる。歌だけじゃない音楽をしているんだ✨ちょっと前まではもう無理かも！ていっぱいいっぱいだったけどね、今はすごくワクワクする。今回、平日開催になってしまうからどうしてもお会いできない方もいると思うここでしっかりと またひとつ成長してこの音楽をあなたに届けられるように、挑むから。想っていてくれてたら嬉しい。もちろん、羽咲も想ってる。歌と気持ちだけでもそばにいさせてね。あなたのこと考えながら歌ってもいいかな？\🫶/そして、、https://x.続きをみる

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⁡⁡⁡⁡最近は 忘れられない日 が多すぎた⁡というのに、どうにも 書ききれなくて⁡書いては消して、どうしても 乗り越えられなくて⁡もう 乗り越える なんて言葉じゃないのかもしれないなんて思いながら⁡寝て起きてお仕事してを繰り返しながら⁡それでも生活は続いていくんだよね。⁡必死に必死に、生きて書き留めてきた言葉、消したくても消えなかった言葉、癒えなかった言葉、⁡ぐちゃぐちゃかもしれないけど残った言葉だけ だけどこのままにする。⁡⁡本当に、忘れられない日 ばっかりだったこと。⁡⁡⁡⁡嬉しかったこと⁡楽しかったこと⁡悲しかったこと⁡悔しかったこと⁡情けなかったこと⁡くだらなかったこと⁡幸せだったこと⁡喜びだったこと⁡痛みだったこと⁡全部、全部全部。⁡⁡⁡夢みたいに辛くて嘘みたいに尊かった日を、⁡日々を⁡過ごしていました。⁡⁡⁡⁡ARCANA PROJECTワンマンツアー「迎えにゆくよ」⁡自分のなかで、大切な人との別れだったり人生について考え方の変わるような出来事があってからのこのツアーだったということもあって、⁡もう「いつか」って言ってる間はその「いつか」って一生来ないんだなってこと、ツアーのミーティングをしている時ふと思いました。⁡⁡そう自然と思った次の日には⁡明日、生きているかも分からないから後悔なくやりたいこと やりたい と思う。⁡って伝えたんだ。⁡前の日には、渋っていたこと平気で意見を真逆にしちゃったし⁡なんて返事のしづらい言葉なんだろうと我ながら思うけど⁡一瞬一瞬を全力で生き抜きたい精一杯の前向きな言葉だったつもり。⁡⁡「いつか」のために温めてても今を全力で生きなきゃその「いつか」まで持たない。本当に必死にやり切らないと。そんな想いがずっと付きまとう愛おしい リリースとツアー期間でした。⁡⁡⁡⁡⁡『迎えにゆくよ』というツアーは＂能動的に＂がテーマにもなっています。⁡普段からの羽咲の発言や身の振り方はきっと能動的なほうではあると思います⁡能動的レベルというのがあるなら⁡この11年間様々な経験と、みんなからの愛と、支えてくれる方々の導きで 能動的レベルなるものは 上がってきたんじゃないかな。と感じていました。⁡⁡改めて 今回のテーマに立ち返って考えて、自分自身と対話して気が付いたこともあります。⁡能動的レベルが上がっているのはきっと、とても外側の自分なんだな。ということ。⁡身に纏うモノ、経験値、武装や強化アイテムを手にできたということ。素敵なチームに恵まれているということ。⁡⁡内側の自分はずっと待ってる。幸せになること、夢が叶うことをずっと待って夢を見てる。⁡そんなチグハグな心がよく噛み合わなくていろんな言葉が脳内でうるさくてバランスが崩れているんだな、なんて気がついた。⁡それが悪というわけじゃないことももう分かるけど。⁡自分で自分の正体を見破ってしまったそんな2024年上半期。⁡とても見栄っ張りで勝ち気な自分とひどく不安症で気にしいで夢見がちな自分が上手く桜野羽咲を作っているんだ割合は秘伝のレシピだといいな⁡⁡そう、そんな自分の正体が分かったことでまた歌えることもあるということ色々あるけど語るにはきっとまだ早くて⁡これに関してはまだ正解か分からない。⁡⁡ARCANA PROJECTを大切に思ってくれていることが痛いほど伝わってくるからこそ⁡いただく沢山の言葉たちは呼びかけてくれる優しい声はライブ中の声援は今も ずっと羽咲の頭の中で鳴り止まないんだ⁡生活をしていても、目を瞑っていてもずっと聞こえてくる。⁡⁡ツアーファイナル直前に 耐え難い別れがあった別れ自体も辛いけど大切な人が苦しんでいるという事実に酷く心が痛んだ。⁡死 ということへの乗り越え方はこの人生では正解を見つけることは出来ないだろうな。⁡どんな小説よりも現実は 厳しくて可笑しくて 容赦無い。⁡⁡そんなだから、なのか⁡最近は 笑いながら涙が出る。きっとこの世は 地獄 で、地獄なのに笑顔で過ごせている。ってそんなことに涙が出てしまうんだろう…⁡なんてことを感じながら過ごしているんだ。⁡大切な人が生きている笑顔で過ごせているそんな人と会えている会い続きをみる

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生きてる心地があんまりしない毎日でした。⁡あー、今日も楽しかったな。たくさん歌えたな。たくさん笑っちゃったなー。大好きだったな。優しくしてもらえたな。有り難かったな。なんて1日を振り返り⁡胸がいっぱいになって眠りにつくとき、⁡明日はどんな日になるかな、なんて幸せな明日を想い 願うたびにそこには自分だけぽっかりいないような気がしていた。⁡何となくぼんやりと、そしてぽっかりと。⁡ただの事実として当たり前に自分だけに明日が来ないような。そんな気持ちになる。⁡⁡だからと言って毎日が楽しくないわけでもなくて、頑張れないわけじゃなくて、取り立てて悲しいことは年中無休24時間通常営業なので。大切な羽咲の日常は何ひとつ変わらない。⁡⁡⁡⁡⁡⁡そんな中で、刺激的な出来事が続いたここ数日。⁡眠る前にもらった沢山の言葉を反芻するとても強くて、とても重くて、とても痛くて、とても優しい言葉を。⁡そうしている間に朝が 羽咲を迎えに来てくれるんだ。⁡今、羽咲を突き動かしてくれる言葉。その話はまた、その時が来たら聞いてね。⁡⁡🪽⁡誰かと関わって生きていく生きていくことしかできない責任感を感じます。⁡⁡だからこそ、歌を選んだ人生にしたのか⁡歌いたいから人生を選んだのか⁡今は、そのどっちもでいたいな。⁡⁡⁡ひとつひとつの大切な機会を⁡噛み締めて踏みしめて⁡生きていきていく。⁡ちゃんと想い描く明日に笑顔の自分が浮かぶように⁡そんな自分のことさえも迎えにゆけるようにしたいな。⁡3/15から始まるワンマンツアー「迎えにゆくよ」⁡行く予定無かった方も考え直して欲しいな。⁡羽咲とは出会ってくれててまだARCANA PROJECT触れたことない方も今知ってくれた方も、もれなくみなさま、まだ間続きをみる

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妄想キャリブレーションのラストライブから5年経つ。もうすぐで、活動していた期間より終わってからの方が長くなる。いつかはそんな日が来ると5年前に思ったあの帰り道のこと ぼんやりと覚えてる。人生でこんな辛いことはないと思う別れがあってからまだあまり日も経ってなくこんな悲しみを抱えながら迎えることになるとはさすがに思っていなかったけど。あの頃は、5年後どんな自分になっているのかな。歌 うたえているのかな、とか。不安だったな。不安で、不安で仕方なかった自分たちの望む最高のタイミングで最高の最後を迎えることができた。そう思う気持ちと同じくらい、不安な気持ちもあって。不安を振り払うように毎日毎日歌い続けてた。こうなりたいな。未来の自分はこうなってる。絶対的な自信のような揺るがない意志のようなそんな想いを、願いを、祈りを。呪いになっても、貫いてきた。少しずつ少しずつ思っていた未来とは違う方へと進んでいたかもしれない。それは、分からない。でもやっぱり、自分で選んだ道を自分の力で正解にできたと思える。それだけ叶えられた夢がたくさんある。そして同じくらい、自分だけの力じゃなくて。出会いがそう思わせてくれた。この5年間本当に素敵な巡り合わせ、出会いばかりで人生の中で出会えてよかったって思える人たちと羽咲は出会えてしまった。そんな人たちと今、一緒にお仕事できて日常を重ねられてすごいことだな。そんなことを夜に1人で考えてしまう。一緒になって桜野羽咲を作り上げてくれるこの人たちに、自分は何を返せているのかな。そして、これを読んでくれているあなたにも出会えたね。よかった。大丈夫だった。正解にできた。そう思えるのは、みんなのおかげなんだよ。見つけてくれて、本当にありがとういつ歌えなくなるか わからないから今日も絶対 大好きでいたい。もう大丈夫って思えるくらい毎日歌いたい。出し惜しみせず、やりたいことやり切る 毎日にする。3/15から始まる全4公演のツアーもそうやって届けたいな、と思うのです。また、羽咲は大袈裟だよって言われちゃうかな。でもね最近はそんなことばかりを考えちゃうんだ。自分の身近に音楽がある間に自分のそばにみんなが居てくれる間にたくさん表現したい。優しい音楽をあなたに届けたい。たくさん大事にしてもらってるから自分も大事にしたいなって思う。歌くらいしかあげられないからせめて、いつでも味方でいたい。って思うんだ。いつどんな理由で歌え続きをみる

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